看完三个奇葩面试问题剖析

2019-07-11    面试问题    【本页移动版】

问:“怎么吃方便面最有营养?”

典型的伪命题,你都吃方便面了还谈什么营养……

相亲现场,问:“你坐公交车,会给老人让座吗?”

答:“当然让了”。

“你个穷鬼!还坐公交车,再见!”这是套路题.。

问:“你老婆生孩子难产,医生问你保大还是保小,这时候你妈跳进河里逼你保小,你怎么做?”

这是故意整人题……

一问一答,皆有学问。

没有任何面试官会和你闲聊天!

作为求职者,你要知道任何面试官提出的问题,一定都有针对性,是考核你对职位的胜任能力,或者看看你的心态、性格和情商。

本文通过三个典型的奇葩面试问题分析,抛砖引玉让你了解回答的套路,希望对你有益,或者……至少觉得有趣。

看完三个奇葩面试问题剖析,你就懂了面试官的骚操作

“如果老板掉水里了,你会怎么做”


你该如何应对?

“毫不犹豫脱了裤衩跳下水去捞他”?“弄盘花毛一品坐在岸边看他扑腾”?

救或不救,这是一个问题。

显然,袖手旁观不人道,不管老板平日多么恶毒,毕竟是条生命。老板噗通掉水里了,你推个小车在岸边吆喝“啤酒饮料矿泉水,花生瓜子八宝粥”,这肯定不合适。

恻隐之心是一种善良,至少你要有救人的心思。

这类的面试问题,没什么固定答案,但你的回复可以让面试官增加一点对你的了解。

比如,你瞬间露出溜须拍马的造型,“我分分钟跳下去,舍命也要救老板”,追问之下,你连游泳都不会……怎么救?现代社会已经不流行陪葬了……

旱鸭子跳水救人,是没有自我认知,没脑子做事不理性,连拍马屁都拍不到点上。还不如赶紧在附近大喊大叫地找人帮忙,来得更加实际。

再者,老板是真的掉水里了,还是在狗刨式游泳?

老板游的正欢实呢,满足感咣当咣当的,你啪叽跳下去,给他拎上来了。

“你拽我上来干什么?”“老板,你姿势那么丑,我以为你溺水了……”

你看天上的云,像不像老板砂锅大的拳头?

处理问题,先准确判断情况,不要盲目行动。老板掉水里了,先看下他会不会游泳,如果他本身就能自救,或者水浅的站起来才到腰子,你跳下去干吗?

你只需要老板上岸后,把干净的浴巾披他身上就行了。


就算你和浪里白条似的,水况是不是大风大浪有旋涡?是水灾导致了老板溺水,还是他失恋二百多次想不开了要自杀?如果水面情况非常复杂,你有什么防范?救人时,溺水者可能会死命地抓住施救者,像抓住救命稻草一样,你如何安抚并告知他怎么做?

多少热心的施救者,最后把自己也搭进去了,一个人的善心变成了两个人的悲剧……

回答这类假设性的面试问题,一方面肯定不能表现的铁石心肠或幸灾乐祸,不能老板掉水里了你还拍巴掌喊“水花压的不错”;另一方面,要有分析问题、解决问题的能力,确认老板落水是否需要帮助,评估自身是否具备救人的能力,想好如何施救,这是主要思路。

“你最想成为西游记中哪个角色”


这种问题没有什么标准答案,但是基本原则很简单:

知其所需,投其所好。

招聘要求写的是找一个负责人,可以撑起一摊事的主,你说你喜欢沙和尚……这就不合适了,明显沙和尚当不了老大,扛不了事。

如果人家就是想找一个兵,老老实实,本本分分,不挑事,不惹祸,不制造群众矛盾,需要沙和尚现身的时候,结果你说你喜欢猪八戒……

你的答案是什么,关键要看对方要什么,再者,不要只说想成为谁,还要给出原因。

理论上来讲,唐三藏不是一个好答案。

从企业招聘来说,唐三藏型的管理者不适合,战斗值有限,带领团队的能力也有限,现实中真有孙悟空型的下属,不容易给他套上紧箍咒。

他最大的优点也就是意志坚定了,这么远的路,不管碰到妖魔鬼怪,还是经过女儿国,被放在蒸屉里洗了n次桑拿,依然痴心不改……但光有决心这玩意儿,在职场是不灵的。

很显然,猪八戒也不是一个好答案。

有点本事,不够高强,而且,阿谀奉承,拉帮结派,动不动就搞团队分裂,见到个女的不管是不是妖精变的就走不动道,见到点好吃的不管有没有毒就迈不动步……

这种员工能用吗,活干的不咋地,分分钟还叛变革命,你给他整个女明星,没准他能帮你把唐三藏捆成大闸蟹造型扔锅里。


沙和尚,从答案的角度来说,比唐三藏和猪八戒强点,不多。

能力一般,胜在忠心耿耿,任劳任怨,从公司的人员组成来说,需要这样的员工。

但不要忘记,现在是面试!

面试找员工,就像你相亲找对象,没见到人之前,你有没有较高的期望值?一定的吗……谁不希望咔嚓对面出现一个吴彦祖或古力娜扎啊。结果,你告诉我,你想当沙和尚……一下子把期望值打到了谷底。

如果是我回答,我会说喜欢孙悟空,最重要的原因:老孙能打啊。

业绩就是尊严,我来了就能解决问题,我会七十二变,帮你应付八十一难。

但不要忘记,孙悟空的弱点,有前科,不服管,要不是有紧箍咒,这猴子早翻天了。所以,孙悟空的不足,要说出来,证明你意识到了,你有团队精神,你有服从意识,你不仅会武,还有组织性纪律性。

千万别告诉我,你喜欢白龙马,蹄朝西是吗,驮着唐三藏,跟着三徒弟……

有主角你不选,选了个配角,这也就算了,还选了一个脑袋上一片呼伦贝尔大草原,只是跟着打酱油的主,你怎么想的?

“把一瓶矿泉水300元卖出去,你打算怎么做”


求职者可能是应聘销售或推广类工作,或者至少需要具有营销理念,面试官一方面想看看你的业务能力,另一方面也可以观察下你随机应变的能力。

首先不必恼了急了,假设而已,和“给你一百万,你打算如何追求迪丽热巴”没什么区别,只是听起来异想天开的假设性问题,不是恶意找茬或无聊消遣。

大可不必义愤填膺,“一瓶水卖300元,这不是骗人吗?哪个脑残会买?问老子这种2B的问题,你是不是以为我不会武功!?”

保持现场感,咱是来找工作的,不是来施展拳脚主持正义的……

回答时,从应聘职位的角度出发,充分运用你的知识和经验,在这个假设的前提下,分析出来实现目标的销售行为过程,让面试官增加对你胜任能力的了解和认可。

卖给谁?


说白了,就是产品定位,受众群体是谁?他们在哪里?

一瓶水卖300元,乍听之下,可能透着那么扯犊子,但是……

你要知道,当你开大众的时候,你可能觉得开兰博基尼是装犊子,其实是贫穷限制了我们的想象力。在有钱人的世界里,一根蒂芙尼的曲别针可以卖1500元,只要他觉得值,他的消费能力不是问题。

你存款几万块,他存款几千万,你2元买瓶水和他300元买瓶水,没什么差。富人都希望活的久一点,天天入口的水和健康息息相关,需求可以建立。

凭啥卖这么贵?


产品的价格,永远跟价值相关,脱离了价值说价格毫无意义。

所有嗷嗷贵的矿泉水,都有共同的三个特征:

1、 水源产地特别牛掰

纯天然,无污染,没有任何人形物体活动过的痕迹,水源地原生态保存完好,且有各种富含矿物质的这个岩或那个岩,在地下储水层经过了几百年的过滤……

总之两个字:稀缺!

2、 采水过程特别牛掰

每一滴水从源头到瓶子,没有经过任何一个人类的手指头,全程机械化作业,用世界上最先进的设备取水、灌装、运输。我们不生产水,我们是大自然的搬运工。

总之就三个字:高科技!

3、 和竞品就是不一样

极少数人才能享受到的珍贵水源,富含各种你听说过或根本不知道是什么,也不知道是否真的对身体有益的矿物质,且口感甘甜清冽,泡茶更加香醇。

总之就四个字:对身体好!

要是不考虑节操,还可以增加痛点宣传,女人一听说美容养颜,什么都吃;男人一听说滋补壮阳,什么都喝。如果你的水具有功能性?……你懂的。

贵就要说出道理,你的差异在哪里,展现你的产品价值。

总有不差钱的主,飞机游艇都不在话下,王思聪泡方便面都用斐济的水,300元一瓶,也不是什么事儿。

怎么卖?


去哪儿可以找到受众群体?

切入受众群体的营销策划?

有什么营销活动可以吸粉?

……

这里就不一一赘述,总之提醒下所有面试的应聘者,这种假设性的问题,其实就是一次角色扮演,一般而言,问题虽然夸张,但都会贴合你应聘的职位属性。面试官希望看到的就是,你的思路,你的创意,以及你有什么想法,有什么点子。

荒诞不经的提问,最好有天马行空才华横溢的回答,发挥你的想象力吧。


极少数,特别不靠谱的问题,不回答扭头就走也可以。明哥见过一最离谱的,女面试官问:“你如何在一分钟内让我自愿脱掉衣服”,该怎么回答才能被录用?

虽说选材手段可以不拘一格,但这也过于扯淡了……

如果应聘者是男性,这事儿是不是有点让人浮想联翩?

这问题是要看到什么呢?看你面对诱惑有没有抵抗力?看你有没有彪悍的沟通技巧?

什么工作需要这样的属性?是香港富婆重金求子还是高薪诚聘男公关?什么女面试官能面对异性求职者做出这样的提问?怡红院当过老鸨子的吗?

难道是应聘来的小伙盘顺条靓顶花带刺,面试官控制不住内心压抑的冲动了?虽然只是假设,虽然不会真脱,但透着那么庸俗和暧昧……

如果你是小伙,快扭头走吧,这要是个脸上直掉粉的大妈,回头你去这家公司工作,她能把你生吞活剥了。如果你面试时急中生智吓唬她,“你衣服领子上怎么有个毛毛虫!啊,爬进去了……”她嗖一下借机蹦你大腿上,你长江和黄河来回跳都洗不清。问题透着那么不自重,人会正经到哪里去,万一再弄个职场仙人跳,你就真爽歪歪了。

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